1 may. 2009

ERRORES FATALES A LA HORA DEL SEXO




Los errores fatales de los hombres a la hora del sexo...


1. AUSENCIA DE MIMOS: Evadir los labios de la mujer y lanzarse directamente a "otro lado" nos hace sentir como si nos hubieran contratado... Nosotras asumimos que puede haber sexo sin amor pero no seas tan obvio. No queremos romanticismo, pero un mimo... como para que una no se sienta "un agujero en época de guerra"... estaría bueno hacernos creer que te importa algo más que ponerla...


2. APRETONES: Cuando nos agarrás una lola... focalizate. No estás en el súper probando melones, limones, sé más sensual... mirame, decime algo!!!... Nos manosean de una manera que parece que nos las quieren "desenroscar"... no se sacan, boludo!!!

3. Y HABLANDO DE TETAS: ¿Quién le dijo a los hombres que morder con fuerza el pezón es algo estimulante? ¿Te gustaría que te mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con los dientes y lengua... un poco de imaginación!!! Los pezones son una de las zonas erógenas más importantes para una mujer, pero si jugás como si con ellos quisieras sintonizar una radio... no da!!!!

4. IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO: Una mujer es algo más que tres partes del cuerpo... Por si no lo sabias, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas tan frecuentemente que a veces hasta dudamos de tenerlas. Las piernas, los hombros, los brazos, la parte de atrás de los muslos... tocame!!!... detenete un poco más!!! Si no, nos aburrimos el tiempo restante del turno del telo...

5. DESNUDAR TORPEMENTE: La destreza manual a veces echa a perder toda la sensualidad del momento, y aun más, cuando querés repetir lo que probablemente viste en una película porno. Si no podés desabrochar el corpiño... o los botones de una camisa... o el jean... mejor dejanos a nosotras... y te ahorrás la vergüenza.

6. UN REGALITO NO DESEADO: Los forros son responsabilidad masculina. Compralos, llevalos y tiralos a la basura después de usarlos. No nos encargues a nosotras esos trabajitos.

7. ACCIÓN POR EPISODIOS: Las mujeres, a diferencia de ustedes no recomenzamos donde las cosas se quedaron; si detenés la acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto inicial... lo sentimos mucho... esto es como el juego de la oca!!!

8. DESVESTIDA A MEDIAS: A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida, y vaya que se siente una estúpida, cuando intentan sacarnos el sweater y se queda trabado en el cuello y Uds. continúan como si no fuera molesto... jejjeeeeee... total, mientras la parte de abajo esté liberada, vernos las caras es poco significativo, no? Sabemos que les da lo mismo pero hagan un esfuercito porque si después de un polvo... cuando te agarró ganas de que te hagan sexo oral y que te miren fijo, te avivás que teníamos la cabeza cubierta... no quedás bien parado...

9.DESVESTIRSE ANTES DE TIEMPO: El cuadro de un hombre en medias y boxers o calzoncillos de colores estridentes, no es exactamente lo más sexy del mundo, eh!!! Sacate las medias, ridículo... (lo de verlos saltar intentando sacarse los pantalones... no tiene nombre... así que evitemos entrar en ese terreno)


10. MAXIMA VELOCIDAD: Cuando llegues a la afortunada situación y empiece la acción, lo peor que podés hacer es comenzar a taladrar como si estuvieras repavimentando la calle de tu casa... Suavidad... conocés la palabra???? Por Dios!!! Después de un rato ya aumenta la velocidad, pero... no todo el tiempo!!! Variá... si sabés manejar y entendés que el auto va a distintas velocidades... por qué no te das cuenta de que nosotras también???

11. IRSE RÁPIDO: Este es probablemente es el temor más grande de ustedes. Y con razón... Si por algún motivo te vas antes que nosotras acabemos... más vale que tengas preparado un "Plan B" para asegurarte de que nosotras nos demos cuenta de que estuvimos juntos... Somos más lentas, pero una vez encarriladas no nos gusta quedarnos a medias!!! Así que o entrenás manos y lengua o leéte algún libro que hable del tantra y de la concentración... OHMMMMM

12. ACABAR MUY TARDE: Muchos hombres llaman aguante a no poder terminar durante más de una hora. Qué boludez!!!... Si sos maratónico, por lo menos tené la delicadeza de pegarnos alguna revista en el techo para que leamos mientras intentás acabar, digo... para no aburrirnos...

13. SEXO ORAL: No sos un gatito frente a un plato de leche... Buscá!!! Nunca jugaste a "buscar los caramelos en el plato con harina??? buéh... es lo mismo. La diferencia es que acá tenés que buscar con la lengua el punto débil de tu chica, y aguantar aunque se te acalambre la mandíbula. Si no podés respirar, ahogate... pero no pares!!!!...o acaso nosotras nos quejamos cuando estamos 30 minutos subiendo y bajando la cabeza para que vos disfrutes???

14. EL CLITORIS: Aunque muchos de Uds. no pudieron desmitificar su existencia, a los que lograron hacerlo les aclaramos... No es un timbre!!!!... el movimiento con los dedos no es de presión, sino de rotación, ok???

15. EMPUJARNOS LA CABEZA: Ustedes insisten en hacer esto como si quisieran atravesarnos la nuca... Un poquito está bien... tirame de los pelos, movete, pero aflojá... cuando más te entusiasmás al punto de querer aferrarnos a tu pelvis como si fuéramos siameses... llegamos a odiarte... y ya sabemos que en las películas porno lo hacen así... pero Superman vuela... y nosotras no te lo pedimos.

16. NO AVISAR CUANDO VAS A ACABAR: Una no se va a poner en asquerosa y a decir que nunca en su vida tragó nada, es más... a muchas de nosotras no nos molesta hacerlo... pero avisá!!! Porque una está relajada... trabajando... y de repente te agarran más fuerte de los pelos y te inundan... tené la gentileza de avisarle a tu pareja para que no haga náuseas el resto de la jornada... y todos contentos.

17. CREERTE LAS PELÍCULAS PORNO: En las películas XXX profesionales, a las mujeres (que cobran, y muy bien por ello) parece encantarles todo lo que un gil les haga, así sea cachetearlas, pegarles fuerte, tratarlas como animalitos, etc. Ahora, nosotras nos preguntamos... si no te crees que "Armaggedon" sea real... por qué esta sí???.Ubicate!!!... o acaso nosotras te exigimos que la tengas como el negro de "Garganta Profunda"?

18. LAS MUJERES ARRIBA: Pedirnos que vayamos arriba, es sexy; pero que estemos mil horas... es de lo más aburrido!!! Total, a vos, que estás de lo más desparramado mientras nosotras saltamos... qué te importa, no???? Buéh... vélo así: si quisiéramos eso... todas las mujeres haríamos equitación para, por lo menos, disfrutar el paisaje...

19. SER POCO CREATIVO: La imaginación es probablemente la herramienta sexual más poderosa con la que un hombre pueda contar. Si no tenés imaginación, tu calificación no pasa de un 5. No hay nada peor que un compañero de sexo estructurado y poco creativo... después del segundo... nos aburrimos y nos duele la cabeza...

20. GOLPETEOS: Por qué se concentran en hacer una melodía del acto sexual??? Gritameeee... decime cosas... No: se quedan callados escuchando el ruido de los cuerpos... Es tan sensual como un concurso de eructos.

21. TRATARNOS COMO CIRQUERAS: Bárbaro que quieras incursionar en posiciones nuevas y leas el Kamasutra, pero... por el amor de Dios!!!! No somos contorsionistas. No nos pidas cosas que sean riesgosas para nuestra integridad física...

22. EL CUELLO, DRACULA Y YO: Es algo súper sensual el practicar suaves y delicadas succiones y/o mordiscos en los lados del cuello o en lugares sensibles del cuerpo. Pero no nos gusta andar por la vida llenas de manchas violetas a causa de ello....


22. LENGUA EN LA OREJA: Un par de besitos... unas lengüeteadas superficiales, bien.... Pero por qué nos entierran la lengua en el oído como si el clítoris lo tuviéramos ahí??? Estamos una semana sacándonos la baba... Puajjjjjjjj!!! Después no disfrutamos el orgasmo del "piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"... que nos queda sonando...

24. FRASES MERSAS: Muchachos, hay ciertas cosas que después de los 15 ya no nos las creemos. Eviten el "no sé qué me pasa con vos"... "entre nosotros hay magia"... "sos especial"... "con vos me siento re-cómodo... como si te conociera de toda la vida"... "qué bien la paso con vos"... etc. Para qué usarlas???... Si ya estamos en el telo, en tu casa o en la mía, es obvio que queremos lo mismo... y esas frases pueden hacernos claudicar... jejejeeeeeee

25. DARLE LAS GRACIAS: Nunca le des las gracias a una mujer por haberse encamado con vos; arruinás cualquier sentimiento positivo que pudiera haber quedado en nosotras... Es decir, en este momento, post-sexo, es donde evaluamos tu capacidad mental, y un agradecimiento te desacredita...

Si a vos (hombre) nunca te sucedió algo de todo esto... dejá de mentir!!!


Colaboración de Marcela para "EROTIKA"

Autor: Anonimo



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